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适合年会的搞笑相声剧本《时代精英》

2016-08-18 16:10 [相声剧本] 来源于:励志sbf888胜博发手机版 / 阅读次数:
导读:甲:借这个说相声的机会在这里给大家拜年了。乙:给大家拜年。甲:对于说相声我们俩都是刚刚入门,说得不好,观众朋友们别见笑。乙:你错了。甲:我哪儿错了?我。乙:相声相声就是要有相有声。甲:那你说,什么叫相……

甲:借这个说相声的机会在这里给大家拜年了。

乙:给大家拜年。

甲:对于说相声我们俩都是刚刚入门,说得不好,观众朋友们别见笑。

乙:你错了。

甲:我哪儿错了?我。

乙:相声相声就是要有相有声。

甲:那你说,什么叫相声?

乙:所谓相声,就是以滑稽搞笑的动作和语言来博得观众的笑声。

甲:您真是见多识广啊!

乙:观众笑得越大声越开心就说明你的相声说得越好。

甲:观众不笑呢?

乙:那就证明你失败。

甲:观众哭小品剧本大全了呢?

乙:那就是你最最最大的成功。

甲:观众哭了也算是成功啊!

乙:这证明你的相声太有渲染力了,天闻天变色,地闻地动摇,神鬼皆惊,人闻人哭泣呀!

甲:还是您的见解独到。

乙:那当然,我读过的书比你吃过的米还多。

甲:从我认识你那天起就看出你一身的艺术细菌。

乙:什么是艺术细菌?那叫艺术细胞。

甲:在艺术上,我感觉您简直就是位跨世纪的天才啊!

乙:太过奖了。

甲:那些大导演、赞助商们怎么就没有选中你呢?

乙:有眼无珠。

甲:在艺术上您是位跨世纪的天才,在工作上,您是位划时代的精英啊!

乙:哪里哪里?不敢当不敢当啊!

甲:从我刚进胜博发参加第一次员工大会说起吧!

乙:说罢!

甲:那时我刚进胜博发,也没认识几个人。

乙:嗯!

甲:我听到主持人念了一个人的名字,然后说,赞成的举手。

乙:那是投反对票。

甲:哎呀!那手哗啦啦的一片,像雨后春笋似的,全冒出来了,我一看,大家都赞成,赶紧起举双手,我赞成。

乙:赞成就是反对。

甲:后来我才知道啊!主持人念的那名字是您的。

乙:啊?是我你还举双手反对啊!

甲:那不是不知道什么事儿嘛!

乙:你也太不够意思了。

甲:从此你的名字飘遍了整个胜博发,我才认识了你呀。

乙:我出名了。

甲:就拿最近这时节来说吧!

乙:嗯!说吧!

甲:年年的个人先进生产者。

乙:都是别人。

甲:胜博发年度评出的年度优秀员工。

乙:都不是我。

甲:您被提名了。

乙:就差那么一点儿。

甲:俗话说的好啊!

乙:哪句呢?

甲:人生得意事莫过于洞房花烛夜和金榜题名时啊!

乙:我被提名了,太荣幸了。

甲:我什么时候能混到你这样呢?

乙:切!切!能混到我这样呢?

甲:我跟您说吧!我的人生简直太烂了。

乙:有多烂呢?

甲:要有多烂就有多烂,有次我到以胜博发去应聘,人事部接见了。

乙:找到工作了。

甲:那人事部的工作人员问:你以前都做过什么呀!

乙:我什么都做过。

甲:我们胜博发都是电脑操作,生产的都是高精尖端精密部件,你会操作电脑么?

乙:我会。

甲:人事部工作人员马上拿起电话打给生产部主任,喂!李主任啊!

乙:啊!我就是。

甲:我这给你招了个人,你来带他到车间看看,哪个车间缺人就分配到哪个车间吧!

乙:有希望入职这家胜博发了。

甲:一会儿,那主任来了。

乙:带到车间去了。

甲:一看那车间我傻眼了。

乙:怎么了。

甲:那线缆一排排如彩虹横贯长空,机器前面全是电脑。

乙:高科技生产车间。

甲:一排排流水线正在生产,一排排电脑都在运行。

乙:工作环境太适合我了。

甲:那主任带我在车间溜达了一圈就问,你会操作电脑么?

乙:太会了。

甲:那你明天来上班吧!先试用三个月,试用期过了才会加工资,你干不干。

乙:干呀!怎么不干?这么好的工作环境。

甲:第二天我上班了。

乙:过段时间有工资发了。

甲:一晃过去半个月,那主任找到我,很客气的对我说。

乙:怎么说的?

甲:同志啊!您是位大佛,我们胜博发这小庙容不下你啊!你还是另谋高就去吧!

乙:啊?您这么优秀的员工也炒了啊?人家找份工作容易么?

甲:我就对那主任说,主任啊!我人不大,也还没成佛啊!

乙:您是不算大,的确还没成佛。

甲:那主任就说,人家八年才做一台,你半个月就做了八台。

乙:坐吧台,这不错啊!

甲:是做坏了八台电脑。

乙:您是位电脑维修工。

甲:那主任又说,半个月不到你就被电打了三次。

乙:真不幸啊!

甲:很幸运,我没死,那主任就说,为了您的人生安全着想,你还是到办公室结工资去吧!

乙:这也是为了你好啊!

甲:要走就走的干脆,我就卷铺盖走人。

乙:此处不留爷自有留爷处,有骨气,佩服!佩服!

甲:出来闲着没事,我就到在街上去逛逛。

乙:有钱逛街了。

甲:我看到一家餐厅在招聘服务员。

乙:又找到工作了。

甲:我想了想,这小庙肯定也容不下我这种大佛,我得到大一点的地方去。

乙:高见。

甲:我到一家大酒店应聘上了。

乙:天天住大酒店,这工作真好啊!

甲:谁知道,没上两天班,那大酒店。

乙:怎么了。

甲:它倒闭了。

乙:啊?这这

甲:进工厂工厂不要,进酒店酒店倒掉,我怎么就这么倒霉呢?我。

乙:我的兄弟,天无绝人之路,工作没了慢慢再找吧!

甲:你说说,这什么世道。

乙:这还能让人活么?

甲:工作不好找,我,我不干了。我

乙:那你干嘛去?

甲:为了生活,我,去去学偷。

乙:这主意不错,来得快。

甲:在街上溜达溜达,寻找下手对象,没多久,目标出现了

乙:有钱的主儿出现了。

甲:一个穿着西装,打着领带,那皮靴擦得油亮油亮的。

乙:有眼睛的都知道是有钱人。

甲:我赶紧跟上去,准备找机会下手,

乙:马上就有钱了。

甲:我心里有点紧张,慢慢走过去。

乙:没事,第一次做这种事难免紧张,多做几次就习惯了。

甲:我还没找到机会动手,突然有个钱包掉了下来。

乙:天从人愿,

甲:我赶紧上去捡起来。

乙:第一次就这么容易得手啦!

甲:打开钱包一看,里面全是大钞。

乙:发财了。

甲:谁知那人回头大叫:抓贼啦!有人偷我钱包了,抓贼了,有人偷我钱包了。

乙:中计了。

甲:我当时也不知道,他这么一喊,旁边跳出几个大汉把我抓住。

乙:太倒霉了。

甲:一直跟踪目标我也没注意,警察到了我才发现这儿是公安局门口。

乙:倒霉倒到姥姥家了。

甲:警察问清缘由,把钱包从我这拿还给那人,那人一看大叫起来,我的钱被他换了,这里面全是假的。

乙:真的冤枉啊!

甲:警察拿过钱包一看,全是假钞,就叫我赔那人的钱。

乙:偷鸡不成倒蚀把米。

甲:这世界让人没法活了,我要去做坏人。

乙:你本来就没做过好人。

甲:站着的比坐着的能赚钱,坐着的比睡着的能赚钱,睡着的比我能赚钱,我要去站着赚钱。

乙:你站着这么赚?

甲:我,我小品剧本网抢劫去。

乙:这,这可是犯法的事。

甲:这没事,这世界软的怕硬的,硬的怕不要命的,我,我不要命了我。

乙:豁出去了。

甲:我带上刀子,晚上在公园溜达了一圈,又发现目标了,目标是一个女的。

乙:长的还蛮漂亮的。

甲:红颜祸水,越是美丽的女人越是害人,就抢她了。

乙:为民除害,您太有正义感了。

甲:我刚走过去,那女子就抬头问我:我好看么?

乙:太好看了。

甲:我今天失恋了,好伤心,呜呜!好伤心。

乙:为何多情的人总被无情的伤?

甲:靓女,我也好伤心啊!

乙:你也失恋了?

甲:我没法活了,能不伤心么?那女子听说我也伤心就高兴起来了,站起来就问我:你喜欢我么?

乙:太喜欢了,美女谁不喜欢?

甲:那你爱我吗?

乙:我爱你。

甲:都说,爱一个人可以为她付出生命,我不要你为我付出生命,我要你陪我跳楼,你愿意么?

乙:啊??????

完!

扩展阅读:

乙:往往有这样的事:这人要是背起时来,就是喝白开水也噎死人

甲;不错,人要是背起时来黄金也变石头,而且背时加倒灶

乙:看来你也深有同感哪?

:不过背时好哪!

甲:什么乱七八糟的?背时还好,没有见过

乙:我倒希望我天天背时,每时每刻都背时,否则我就要跳楼了

甲:(用手捂乙的额头)你没有毛病吧你?

乙:哎呀,你这是干什么?我正常得很!我真的希望自己天天背时

甲(:对观众)我看这人八成是有毛病,头脑有点问题.

乙:就说炒股的事吧!

甲:我知道你是老股董年会小品

乙:什么乱七八糟的,谁是老古董?有这么个说话的吗?没礼貌

甲:对不起,我不是那个意思.

乙:不是那意思是什么意思?

甲:我是说你是一个股海里的老革命、老前辈,你炒股竟然炒出了一个企业,自己当

了董事长所有我叫你老股董,是股票的股.

乙:这倒不假!不过,你还是不太了解我.

甲:为什么

乙:其实我是以背时出名的,我的背时不但在本市臭名昭著就是整个胜博发国际手机也臭名远

扬,而且蜚声全世界

甲:为什么?

乙:人家想流芳百世,可我就希望遗臭万年,我就有这么怪

甲:你为什么这么怪?

乙:不是我这么怪,是我本身就有这么邪门

甲:你怎么邪门?

乙:就说炒股吧:只要我碰哪支股,哪支股就一定跌,而且要一直熊下去,一直变成垃

圾股!

甲:那你就赶紧抛呀

乙:那就更糟

甲:为什么?

乙:只要我卖哪支,哪支就彪升.而且一直牛到天.

甲:不会吧?

乙:就有这么邪门.所以,我的同事们,开始跟我走,一个个亏得要跳楼.

后来大家说我:不是我水平差,而是我手气背,不是股票业绩差,而是我买的股被

我传染了霉气,跟着倒霉.

还真的那么邪门,还真的我买的每一支股都这样.一丝不差.

我也不知道是我背还是股背

甲:那肯定是你背!

乙:就是嘛!要不大伙怎么就叫我股灾?

甲:股灾是什么意思?

乙:就是股海里的灾星,谁碰到我谁倒霉

甲:看来你还真的是个灾星

乙:对,大家已经忘了我的真实姓名,都管我叫灾星了.

不过我说什么大小也是个明星,我感到无限的光荣和自豪呐!所以我身边有着无

数的追星族!

甲:你拉倒吧你!就追你这颗灾星?就追你?还嫌没有倒霉透顶?我看谁追你谁就要

背时倒瓜了.

我看别人不躲着你就算你造化了!

乙:那你就大错特错,那些追歌星、影星之类的多半是些不懂事的孩子,那是盲目的瞎

追.

甲:你的意思是追你这个灾星就有金子捡,有银子花?

乙:诶!还真的让你说对了,追我这个灾星就是有金子捡有银子花.所有追我者可是越

来越多,不但小朋友追,就连老中青都追我

甲:为什么?

乙:你也不想想,我买哪支哪支就稳赔,我要是卖哪支哪支就稳赚,这不是一个商机

吗?

甲:这里面还会有什么名堂,还商机?

乙:反跟呀!

甲:什么叫反跟?没有听说过

乙:这么说吧:开始,我的同事们跟着我买.

甲:不用说亏得一塌糊涂要跳楼

乙:开始的确是你说的那样,可是后来他们学乖了

甲:怎么个学乖法?

乙:反跟呀

甲:什么叫反跟,你能给我解释一下吗?让我也好好赚一把

乙:你的还真的不明白?

甲:我的不明白!

乙:不明白就好办

甲:什么好办?想糊弄我是不?想欺负我是新股民?

乙:谁欺负你了?你这么说我就不告诉你!

甲:干吗不告诉我?

乙:这是胜博发国际娱乐机密.我的服务是要有偿的,是要付费的.

甲:你手臭到了这个地步还要付费,还有偿服务,我看,我远离你还来不及呐!

乙:你又错了,追我这个明星是为了赚钱,是为了捡金子,懂吗?

甲:如果有钱赚你还会通知我妈?假如没有钱赚,你怎么的?

乙:愿者上钩,买卖公平,我从不强求任何人.不追我是你的遗憾,是你的损失,

不干我

什么事.

甲:(考虑了一下,又不时偷看一下乙,但见乙若无其事地看看天,又看看地,一副满不

在乎的神气)那好!只要有钱赚!我追定你这个灾星了!

乙:哎!这就对了,我看你穷到了这个地步,真寒酸,真造孽,我说你早就该跟追我这个

明星了!你不看看,追我的江三、李四、还有王五麻子他们一个个哪个不发财?哪个

不买小车?哪个不养小蜜?说白点:我都为你寒呛!

甲:小车?还能养小蜜?有这好事?那那那好吧!我豁出去了.我追你这个灾星一回!

乙:瞧你这德性!就这点出席。一提起车和女人就来劲了.看!人的贪婪简直太可怕了!人呀就是那样没有出席!

甲:谁见了女人不开心?瞎子见前还开眼呢!我、我又不是不食人间

烟火和尚,自然条件反射就开心嘛!

(迫不及待地)快说:怎么个有偿服务法?要交多少服务费?

乙:你是要单项收费还是要套餐?

甲:什么乱七八糟的,你变成移动胜博发了?

乙:你连这个起码的常识都不懂,看来你呀,还得从ABC先学起!

甲 : 什么是ABC?

乙:ABC就是先买我的灾星报、买我的灾星股经、灾星经验、灾星股经、灾星股

海教程、灾星股市分析、灾星炒股ABC、灾星炒股入门电视讲座光碟......

甲:拜托!你别说了,就你那臭水平还出书?还有电视讲座?

乙:啊!奇怪吗?

甲:我呸!看你臭美的!别人不知道你的底,我还不知道你有几斤几两?就你那三脚猫

功夫,写个字连架子都斗不拢,写句话狗屁不通,还著书哪?笑死人了.

乙:奇怪吗?

甲:太奇怪了.

乙:你知道不?

甲:我还真的不知道,也不想知道!我没有兴趣知道!

乙:我实话告诉你:我现在是堂堂正正的货真价实的道道地地的如假包换的财经博

甲:那一定是评职称那个家伙瞎了眼!

乙;废话,别人还四只眼睛呢!

甲;这就对了!

乙:对什么?

甲:那还是瞎子!

乙:你倒是追我还是不追,怎么那么多的废话?

甲:我说你水平那么臭,还卖书和VCD,就不怕别人沾染你的霉气跟了你倒霉?

乙:聪明!不过,股海里头,往往就倒了你们这些所谓的聪明人,这叫聪明反被聪明误.

我承认我手气背!我手臭,而且臭到了家.但如果你反过来操作,我买那股,你就马

上丢那股,我卖那股你就赶紧买那股,不就稳赚?

甲:(点点头)佩服!佩服!高见高见!有点意思!有道理!

乙:好了,我的时间是用秒计算的,你就在这里好好想吧!想通了再找我,我先走了.

甲:诶!不能走!你告诉我,你现在买了那支股?准备卖哪支股?

乙:看!来劲了,又搞定一个傻瓜蛋.让我好好逗逗他.

这个吗?你先买资料,先胜博发国际手机.

甲:要多少钱?

乙:看你怎么个弄法,你是要单项收费还是要双向收费,还是要免座机费,还是要套

餐?

甲:什么乱七八糟的?你比那移动胜博发的老总还名堂多.

乙:性质一样,但我们的服务可比他们周到了.

甲:我先问你:什么是单项收费?年会小品剧本

乙:单项收费就是只提供我买进的的信息资料.外送灾星股经一册.

甲:我知道了,双向收费就是还提供你灾星卖出的休息资料,外送股经两册?

乙:这下你可开窍了.不过,无论是单项收费好还是双向收费也罢,都要交每月的会费

20元.

甲:知道,不就是移动胜博发所谓的座机费吗?

乙:对对对!一个意思.

甲:那套餐又是什么

乙:套餐就是除上述双向收费的一切费用外只要再加一丁点.

甲:一丁点又是多少?

乙:不也就是一百元?

甲:你口气倒不小,100元还是一丁点!

乙:不就是一丁点?这样你就可以享受我灾星胜博发的全套买卖信息,而且还可享受免

费的二十四小时的业务咨询和热线服务.还送我灾星胜博发的全套技术资料,过年

还送挂历,生日好送鲜花......

甲:诶!打住,这些你都免了吧,我现在只关心我赚到的钱还够不够上缴你老先生的钱

乙:那里话?不赚钱,我那些追星族哪来的钱买车养女人?

:哦,我知道了,你想得到我灾星胜博发的免费服务是吗?

甲:免费?谁不想?你这唯利是图的家伙会发慈悲吗?

乙:那你又小看我了,为了打免费广告我可是举行了电视讲座,你只要看电视讲座,效

果是一样的.你只要每晚八点准 时看我的电视讲座就行,那是完全免费的.

甲:就你那水平还电视讲座?你没有搞错吧你!

乙:不可以吗?

甲:如果我是电视台的编导,我不将你轰出来才怪!

乙:你看,你又来了,你干吗老是门缝里看人,尽把人看扁了.告诉你吧:我的节目太受

欢迎了,只要我一出镜,电视台的收视率就立刻上升了五十个百分点,只要我的节

目,这个频的收视率就立刻位居于其他频道之首.电视

台这个频道就靠我这个节目撑着!他们巴不得我每天都来个讲座或股评什么的.

甲:不用说:你老先生讲走 势看好的股,那一定死赔,你讲赔的股一定牛得不得了!

乙:这下你总算开窍了!

甲:好,我记住了,我只要每晚八点准时听你这个灾星的废话就等于你的双项收费了.

什么座机费呀、套餐啦,全见鬼去吧!

乙:那你就亏大了.

甲:为什么?

乙:我在电视上讲的是例举一二,不可能全部告诉你,要不,我的资料谁买?我的各项

服务要?这不是砸我自己的饭碗吗?你要我喝西北风去?

甲:看来你还留了一手?

乙:那当然!武打师父都在徒弟面前留一手绝活,我干吗不留一手?

甲:看来你已是道道地地的商人.太会设计人了.太可怕了!

乙:错!不能说生意人怎么样,应该说是你们这些人太小气,老想天上掉下馅饼,想吃

免费的午餐,说到底,想占小便宜!我可是买卖公平,愿者上钩.进退自由,从不强人

所难.

甲:如此看来,我不买你的套餐还真的不行!算我服你了,我来个套餐!

乙:我可再次告诉你:我这是自愿,我没有强求你,(向观众)你们要给我作证:我没有强

求他啊!

甲:别买乖了,算我口服心服了.

竟然利用自己的背时来赚钱,天底下也少见!也只有你这个灾星了.

乙:这叫走运有走运的赚法,背时有背时的赚法,甚至还赚得多,与时俱进嘛!

我希望我永远这么背时,千万不要让我走运,否则我就失去了信誉,难以对客户交

代.

甲:照你这么个背时法,那股票的庄家就要找你协商协商了,都要叫你叫爷爷了。

乙:这有什么大惊小怪的?我还不想认孙子呢!弄得我顾忌重重碍手碍脚。你说那

个庄家不买我的我的灾星报?不是我的大客户?

你说他们敢在我灾星面前调皮吗?

甲 :呵!好大的口气!

不过也是啊!如果我是庄家,我也怕你这个灾星!

乙:所以他们必须得一个个来拜我的把子,来求我.来孝敬我,来喊我叫爷!

甲:又吹牛!人家干吗求你?你买了还得卖,你卖了人家行情还是看好!有必要吗?

乙:对!你说得没错,可要是我只买不卖他不就是死鱼一条?

甲:(忍不住哈哈大笑)有意思!

乙:你说那个庄家敢得罪我?

甲:哦!还真不敢得罪你这个灾星,

乙:假如你是庄家,你敢调皮吗?

甲:不敢!

乙:不敢,是不?

甲:我还真不敢.我不但不敢,说不定那天让你在电视上吹一下,我就完了.看来庄家

还真的要孝敬你这个灾星.

乙:就这样,我的可是名扬五湖四海,最后冲出亚洲走向全世界!

甲:你真是发了背时的财,出了倒霉的名!

乙:你要这么说我也没有办法,不过:君子爱财取之有道,我一不偷二不抢,赚的可是:

干净的钱,本事的钱.

甲:背时倒瓜的钱!

乙:你要这么说我也没有办法,我这可是股票行当里的第三产业,我赚的钱正当光荣!

甲:所有你不怕自己背时倒瓜,反怕自己福星高照!

乙:对!你说得一点也不错:我不怕自己背时倒瓜就怕自己走运,怕自己福星高照!我

要越倒霉就越好,越对得起我的客户,就更能体现我灾星胜博发的信誉.

甲:原来倒霉还讲信誉?

乙:那当然!开张作生意,信誉是生命.所有别人逢年过节、初一十五烧高香,求菩萨保

佑时来运转、福星高照;我可是骂菩萨是混蛋!

甲:菩萨你都敢骂?

乙:骂菩萨怎么了?

甲:你不怕背时?

乙 :求之不得!

甲:(笑)对对对!我差点忘记你的尊称!

不过骂菩萨招你惹你,你干吗骂人家?

乙 :别人求菩萨是保佑走运,如果我这样求菩萨不就完了?

甲:你怎么求?

乙:如果我这样求菩萨保佑走远的话,我的倒霉胜博发就要关门了.

所有我骂菩萨是混蛋,是一块吓人的烂木头,将个菩萨骂得狗血淋头.我就是要

让它报复我让我买什么就亏什么,让我种豆就得瓜、种瓜就出豆,:让我背时

倒瓜!

越背时越好、越倒瓜越好!

甲:有意思!

乙:不瞒你说:我灾星胜博发早就走向世界了!

甲:什么时候?我好像没有听说过呀!

乙:那次亚洲金融危机听说过吧?

甲:这我倒略知一二,亚洲金融危机首先起于泰国,最后席卷东南亚,大陆和香港特区

幸亏朱容基总理及时来了个宏观调控,才没有受到什么影响.

乙:对,那场金融危机多亏了我们的朱容基总理给摆平的.

可是你知道那场金融危机是谁挑起的吗?

甲:这个我可还真不知道!该不会是你老先生吧?

乙:诶!还真的让你蒙对了,还真是在下!

甲:你?呸、呸、呸!

你真是牛不知角弯马不知脸长!吹牛皮也不打草稿!

乙:那是我刚刚接触外国股票,那时旅游不是只有新马泰吗,

甲:对是有那么回事所谓的新马泰指新加坡\马来西亚\泰国.

乙:当我来的泰国时,我看见了一个美女,可漂亮了.你知道:那时我还没有找媳妇.

甲:你想打别人的主意?

乙:可是不行!

甲:为什么不行?只要有钱,泰国是很开放的.

乙:导游说他是个男孩子!

甲:喔!你说的是泰国的人妖!

乙:可不是?这样我就看不惯了

甲:人家那是他们国家的特色,有关你什么屁事?

乙:你这人太没有同情心了,要是你的老爸变成了人妖,你会干吗?

甲:去你的吧!你干吗又扯到我老爸身上去?要是我老爸是人妖,哪来的我?

乙:于是我就决定要报复泰国这个残害青少年的惨无人道的罪恶国家.

甲:于是你就大把大把地买泰国的股票.

乙:你怎么知道的?

甲:我猜的!

乙:聪明!这叫人有同心\心有同理,就凭这点,我就要狠狠地教训一下泰国,好好教训

一下这个残害青少年的该死国家!于是我买了泰国的股票后半年也不放,

甲:于是他们就出乱子了,出大问题了.

如此说来亚洲经济危机还真是你老先生安排的!

乙:对!我不否定!

甲:你臭美吧!你!

照你这么说这次美元受挫也是你老先生的杰作?

乙:还真的让你说对了!我就是看不惯美国侵略伊拉克,吊死萨达姆,将人家一个好好

的国家搞得乌烟瘴气,将伊拉克人民置于 水深火热之中.所有我就要好好的教训

一下美国佬\好好的教训一下小布什,让他知道天外有天人外有人!

甲:你的想法是好的.那你又是怎样运作的?

乙:首先我收购美元,购买道琼斯\肯得基\麦当劳\可口可乐\微软\波音胜博发\等几家大

的胜博发股票,又买了美国的次级房贷基金,等等一系列购买活动.

要知道美国佬可不象泰国这个芝麻大的国家,哎呀,要使一个经济强国全盘崩盘,

那简直太难了,不过,还是达到了一定的

效果!我灾星一声吼,也叫美国佬抖三抖!于是我只买不放,继续让它下挫下挫!

甲:对!不能放!搞死美国佬,以免他在世界称王称霸!

同志!你真的辛苦了,

我代表萨达姆感谢你!伊拉克人民感谢你!代表全世界人民向你致敬!

乙:不客气!你客气!

不过,话又讲回来;请问您买了股票吗?

甲:刚学,买了几十万把股.

乙:那你坏啰!

甲:为什么?

乙:因为你犯了个错误!

甲:什么错误?

乙:你和我这个灾星呆在一起太久了.

甲:和你呆得太久了会怎么样?

乙:会感染我的霉气!不用说,你先打开手机看看你买的股票一定全变成废纸了

甲:不会吧?吹牛!我不信.(说着迫不及待地掏出手机,慌忙打开\顿时手脚发抖)

我的妈!邪门邪门,真的邪门!

完了,完了\完了,全完了!

乙 :对观众:你们都看见了吧?你们都看见了吧?看他那个熊样!那个德性!

(对观众)我没有吹牛吧?我没有骗你们吧?哈哈哈!

(这时,甲全身虚脱,眼前一黑,就要栽倒,乙马上上去扶到)

甲:呆若木鸡地:怎么办?怎么办?我死了!我死了!你还是让我去跳楼吧!

乙 :看来我又背大时了,得照顾一个神经病!(扶甲下)

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